Distância.

Bom dia!!
São 07:33 da manhã e eu mais uma vez sem dormir...
Eu acho que estou cansada demais.
Cansada de tanta merda, cansada de gente fútil, cansada de gente podre.
Cansada das pessoas que não tem o que fazer da vida.
A não ser cuidar da vida dos outros e "ferrar" com a vida dos outros.
Eu realmente não consigo entender o motivo disso.... o porque de querer perder tempo com isso.
A vida passa tão rápido.
As vezes nós nos esquecemos de como o tempo é valioso.
Digo isso também por mim.
Eu as vezes passo tempo demais sofrendo com as coisas que acontecem.
Mais é que as vezes é difícil.
Eu só queria ter paz pra fazer da minha vida o que eu quiser sem ninguém ficar "vigiando" meus passos....
Inventando historias sobre mim.
Criando intrigas e assuntos desnecessários.
Só isso.
Será que é pedir demais?
..... A vontade que da é de mandar tudo pro inferno e sumir.
mais sei la.. acho que não adianta.
Eu só sei que to bem dboa disso tudo. Quero distancia e nada mais.
Distancia de tudo que é podre.
Distancia de problemas de terceiros..... Distancia do que não me diz respeito.
E espero de coração que façam o mesmo comigo.

Diário mal escrito

Bom vamos la...
Não aconteceu nada de novo.
Estou com os mesmos problemas desde o ultimo post.
Ainda não resolvi nada... ou seja continua tudo igual logooo... não teria motivos pra postar aqui.
Mais acontece que acho que estou naquela fase que tenho necessidade de me expressar de alguma forma. Minha "expressão" ta meio travada em relação a desenho, pintura... Tem tempo que não faço nada.
Não estou conseguindo me concentrar em livros, e na verdade em nada.
A única coisa que tenho feito são as tatuagens. (mais isso não depende só da minha criatividade né.)
Então estou sentindo NECESSIDADE de colocar as coisas pra fora de alguma forma, e a única maneira que estou conseguindo é escrevendo. Tenho consciencia de que não estou escrevendo grande coisa, nada de útil ou legal para ser lido.
Bom mais o título do meu blog já diz tudo. Na verdade não utilizo meu blog como coluna social. Ou informações para ninguém.
É só uma especie de um diário mal escrito que tenho a alguns anos e que na verdade me ajuda bastante. Não me importo que alguem leia.
Só que quero falar o que tenho vontade.
Mesmo que ninguém entenda.

Bom hoje vou continuar falando de decepção. É eu sei que eu estou ficando chata com esse papo, que estou remoendo isso. Mais eu acho que o ser humano no fundo é assim mesmo.
Sentimentos não são controlados.
E quando são alterados sem a nossa vontade, é bem complicado.
A decepção as vezes nos ajuda a ver a verdade ( tentando ver as coisas de uma forma menos negativa).  Muitas vezes não queremos enxergar o que sempre esteve a nossa frente.
Mais uma vez os sentimentos vem nos "sabotar".
Sentimentos são "coisas" muitooo estranhas e nos deixa totalmente cegos perante a realidade das coisas. Não conseguimos definir o que é verdade ou mentira.
Tenho vivido noites bastante longas. A quantidade de informação e pensamentos não me deixa ter paz. A palavra "sono" não existe no meu vocabulário.
(P.s: Já são 06:52 )
Minha cabeça está cansada.
Meu corpo não está aguentando mais.... mais o meu psicológico não para, parece que não se cansa.
.... As vezes pareço muito despreocupada, tranquila e lenta em relação aos meus problemas. Mais isso não é bem a verdade.
A verdade é que a minha cabeça FRITA tanto durante a noite que não sobra nada para o dia a não ser "vegetar". Tantos acontecimentos estão me deixando totalmente estressada, perturbada e sei la.... sem paciência.
Não sei nem por onde começar. Não sei o que fazer ou como agir.
A grande verdade ( meu grande desejo ) era não ter que precisar de ninguém. Poder fazer as minhas coisas sem ter ninguém dando palpite, atrapalhando e me deixando assim.
Mais a vida tem dessas coisas né?!!...
Talvez isso tudo seja necessário pra algum tipo de aprendizado que eu ainda vou descobrir.
O que eu preciso agora é ter paciência pra pensar e fazer o certo.
... Estou tentando ter paciência.
É o que me resta!
Sorte para todos nós!.
Até a próxima.



                                                                                                                                 24/10/2012___ 07:04 am

Desabafo

É engraçado como só lembro do meu blog em momentos dificies da vida. Não é querendo ser egoísta mais ainda bem que tenho ele pra esses momentos. Porque eu tenho certeza que ele não vai reclamar porque eu só venho falar com ele quando estou precisando. rs
Bom aqui estou eu.... ou seja, estou na bad.
Pra variar estou com problemas.... e pra variar também, relacionado a família.
Muitas coisas aconteceram na minha vida nos últimos meses ( coisas boas e ruins) e eu não relatei nada aqui... Então acho que ta tudo meio perdido aqui no meu blog, pra ser sincera nem lembro qual foi o ultimo post que eu fiz...
Bom também não vou ficar contando coisas que já aconteceram... problemas que já passaram ( ou não), vamos ao desabafo de hoje.
Aviso de sempre... NAO LEIAM, VAI SER CHATO, INUTIL E SEM LOGICA. e so um desabafo.

Hoje não vim chingar ninguém, falar mal ou nada do tipo.... Só quero desabafar um pouco porque estou bastante triste e magoada ( decepcionada )...
As vezes as pessoas te "taxam" de nomes que muitas vezes vc ate é... mais vc tem motivos pra ser assim.
Eu ja estou cansada de ouvir coisas do tipo: Você é muito fria, você é muito grossa, você não tem coração, você não se importa com ninguém. e blablabla....
Talvez eu seja mesmo isso tudo.
Não duvido... e nem reclamo. Porque acho mesmo que não sou do tipo "normal".
Mais sei também que tenho motivos pra ser assim, e cada dia mais.
Na verdade eu acho que sou muito sensível.
E quando uma pessoa me machuca, machuca MUITO. E doí demais.
E eu não suporto sentir essa dor.
Então acho que eu crio uma defesa.... mais essa ``defessa`` nunca dura por muito tempo, porque não adianta sentimentos não são controlados.
.... Bom devo estar falando nada com nada... mais preciso falar.
O ser humano e uma coisa muito estranha e ridícula não se pode ser feliz nessa merda de vida. Você passa a vida fazendo escolhas e lutando por elas, pra ter o minimo de reconhecimento.
E quando surge uma recompensa você segura sua felicidade pra você, não conta pra ninguém, por medo de dar errado, medo da inveja. etc.....
E dai vc segura tudo aquilo , mesmo querendo gritar pra todo mundo ouvir, afinal de contas você merece, passou por muitaaaas coisas, levou muito esculacho, muita critica, muita humilhacao. E finalmente chegou sua hora.
Mais você segura.
E só quem sabe são as pessoas mais importantes e nisso.... família. Quando você pede opinião, porque pra você e importante.
E de repente seu mundo cai diante seus olhos sem você entender NADA.
Você não faz NADA e novamente e esculachado, criticado e humilhado de graça.  Por NADA. Ah não ser por aquele motivo que era tao importante pra você, que você não queria contar pra ninguém, pra não estragar... pra dar tudo certo. Porque e a chance da sua vida.
E você sabe que outra dessas não vão aparecer tao fácil. E ridículo ver como o ser humano gosta de estragar a vida do outro. E ridículo sentir dor porque uma pessoa que você ama, esta te humilhando da forma mais injusta do mundo.
E ridículo ter esse tipo de sentimento.
Não e justo!
chega nao to falando nada com nada, e nao da pra entender nada tambem.
ate a proxima!!

Nada

Hoje é um dia daqueles que eu tenho vontade de falar mil coisas mais nem sei bem o que...
Palavras soltas e agitadas na cabeça, que não formam nada.
Vontade de gritar pra ver se a agonia passa.
A velha agonia esta voltando, insonia, mal humor dor de cabeça... falta de paciência
Nem tenho paciência pra escrever.
Na verdade nem sei o que escrever.

Preguiça

Que preguiça que eu tenho de pessoas que expressam mil qualidades e sabedorias,e quando você para pra ver de perto não passam de uma copia mal feita de um livro qualquer de auto ajuda.
E ficam cuspindo frases feitas.... e arrotando autonomia de quem criou todas elas.
Seus textos decorados soam mais falsos que novela mexicana.
Um tom de superioridade que da ate vergonha de ouvir... por dó de quem fala.
Sem falar na moral que querem passar... e não passam de uns falsos hipócritas que não tem educação nem pra respeitar o espaço do outro.
Na verdade acho que os livros de auto ajuda esqueceram de falar sobre respeito.
Porque isso não está no contexto porco de vida deles.
Resumindo uma quantidade significativa de gente sem conteúdo nenhum que ficam querendo viver de aparências no mundo da "alta sociedade".
....
Bom como meu blog é só uma forma de desabafo que eu tenho... esse texto foi só pra expressar a preguiça que eu tenho de vocês "pessoas auto ajuda".

"...Eu acredito em você, você conhece a porta para minha alma

Você é a luz em minhas horas mais escuras e profundas

Você é minha salvação quando eu caio

E você pode pensar que eu não me importo com você,

Quando sabe, lá dentro, isso eu realmente faço

E é a mim que precisa mostrar quão profundo é seu amor

É seu amor, quão profundo é seu amor?

Eu realmente preciso aprender

Porque nós vivemos num mundo de insensatos

Nos passando para trás

Quando deveriam nos deixar ser..."

[How deep is your love]

Inferno Pessoal #5

Hoje quando estava no hospital sozinha... esperando pra ser atendida comecei a escrever algumas coisas.. na verdade queria ter começado a caminho. Mais não dava.
Na verdade não terminei e não sei se vou terminar.
Mais queria deixar registrado aqui de toda forma....

Uma péssima noite com informações e decepções. Você vê seu mundo cair de ante seus olhos e sem entender o porque. Desespero de não entender nada e por medo de surtar e perder a razão de tudo que está acontecendo ( razão que eu falo e não entender nada ).
A sensação de estar enterrada viva... uma falta de ar que só causa mais desespero, vontade de gritar e chorar.
Colocar pra fora o que você nem sabe o que é.
Mais como tudo na vida.... é necessário ter paciência.
Calma porque o tempo sempre resolve tudo.
As coisas vão se resolvendo, e tudo se esclarecendo... o que antes era um borrão de tinta na minha cabeça começa a ter forma. Começo a entender o que realmente está acontecendo.
E com muita paciência, tudo vai voltando ao normal.
O ar volta a passar pelo pulmão, e as coisas se acalmando.
E como sempre dentro de mim... depois do desespero, sempre fica a tristeza. E eu sempre me faço essa pergunta: Como dormir depois disso?
E se não bastasse isso tudo, ainda tem o desconforto horrível do corpo. Mente e corpo em total caos.
Ate que o sono te vence pelo cansaço e você não dorme... você apaga e se desliga de tudo.
E de repente acorda como se estivesse adormecido apenas por alguns segundos. Na verdade já se passaram horas e você não se deu conta de nada. A cabeça dói, e quando você tenta pensar em alguma coisa, só se lembra de um tormento que você prefere acreditar que foi um pesadelo horrível. E seu coração dói.
O que lhe resta?
A vontade é de ficar no quarto o dia todo... entregue a essa dor da mente e do coração...
e a dor do corpo que parece que cada dia fica pior.
O frio também não ajuda nada. Você só quer saber de ficar deitado no escuro e sofrendo por todas as dores possíveis.
Mais por outro lado você tem que agir.... porque se não você se entrega a uma doença que você nem sabe o que é... e perde um amor por não tentar de tudo.
E é dai que você tira forças pra levantar da cama.
...... Saindo de casa o dia estava totalmente estranho. Não sei se estava feio.
Não sei.
Pensei bastante a respeito disso... talvez seria uma injustiça e egoismo falar que ele estava feio.
Talvez o meu olhar estava "feio".... e o dia estava lindo como sempre... mais eu não queria ver assim.
Bom mais na minha leitura... estava estranho, sem cor... vi tudo preto e branco.
não tinha nada alegre... e pra piorar um hospital.
Não existe nada pior do que hospital... o cheiro é péssimo.
o clima é horrível, é realmente perturbador, ainda mais quando se está sozinho.
Não quero falar mais sobre esse lugar... onde só tem sofrimento, dor, angustia, desespero, medo e morte.
Acho que vou parar por aqui....

Se as minhas mãos pudessem desfolhar

Eu pronuncio teu nome
nas noites escuras,
quando vêm os astros
beber na lua
e dormem nas ramagens
das frondes ocultas.
E eu me sinto oco
de paixão e de música.
Louco relógio que canta
mortas horas antigas.

Eu pronuncio teu nome,
nesta noite escura,
e teu nome me soa
mais distante que nunca.
Mais distante que todas as estrelas
e mais dolente que a mansa chuva.

Amar-te-ei como então
alguma vez? Que culpa
tem meu coração?
Se a névoa se esfuma,
que outra paixão me espera?
Será tranqüila e pura?
Se meus dedos pudessem
desfolhar a lua!!


[Federico Garcia Lorca]

Inferno Pessoal #4

Hoje não vou dizer nada!
Não que eu não tenha nada pra contar sobre o dia de ontem.
É que na verdade eu tenho coisa DEMAIS pra contar e não teve NADA  de bom...
Tem dias que é melhor esquecer.

Inferno Pessoal #3

Sabe aquele dia que vc acorda por obrigação, porque já imagina que vai ser uma grande merda, porque você não está aguentando nem se olhar no espelho que já fica morrendo de raiva.
Pois é... hoje acordei bem assim.
Bom mais já tinha 2 dias que não ia trabalhar e ia nem pra faculdade.
Precisava sair e tomar atitudes de uma pessoa normal.
Fui pro trabalho querendo matar o mundo, não suportava a ideia de ninguém nem olhar pra mim na rua, no ônibus ou em qualquer lugar.
Cheguei no trabalho quase atrasada pra minha tattoo.
E sabe quando vc tem certeza que tudo é uma grande merda. Eu tinha essa certeza do mundo.
Até que meu cliente chegou.
Meu amigo.
Na verdade esse amigo sempre aparece em momentos complicados com palavras que me servem como uma luva.
E hoje não foi diferente!
Esse amigo me deu 2 presentes que foram muito importantes... Um foi um bolo de capuccino que a mãe dele fez! ( estava maravilhoso )
E o outro foi 2 textos muitooo bem escritos e lindos!!!
Quando dizem por ai que Deus sempre manda anjos na nossa vida, eu não duvido mais. Não mesmo!
Bom o dia foi bom de trabalho, o que ajudou bastante a minha cabeça, porque ela não teve tempo pra pensar merda.
Tatuei o dia todo e depois fui embora.
E dai quando pensei que ia relaxar a minha mente.
Meu telefone toca 1000 vezes.... pessoas da família ligando. Na hora já imaginei que coisa boa não era. E não deu outra!
Mais problemas... Bom não vou ficar enchendo o saco com meus problemas familiares... mais que me deixou mal, deixou. Não sei se porque eu estou "sensível" demais... ou porque realmente é de se surtar.
Não sei... só sei que surtei.
Resolvi ir pra casa da mina... porque nessas horas... só ela pra me entender.
Bom ela foi o 2º anjo do dia!!!
Esse post de hoje além de um "resumo" desabafo, é também um agradecimento a essas duas pessoas que fizeram uma parte do meu dia feliz.
Em meio tanto caos e desespero houveram momentos "azuis" rs
Obrigada!

Inferno Pessoal #2

Bom hoje pensei que o dia ia ser legal.
Não fui pra faculdade e nem trabalhar denovo. Pensei em ficar em casa e tentar me concentrar nas coisas, relaxar o corpo e a mente.
E foi isso que eu fiz. Acordei com uma coisa que me deixou feliz e isso ajudou beem durante o dia.
Procurei não pensar em coisas que me deixam ansiosa, ou lembrar do que aconteceu ontem.
Tive alguns momentos de "incomodo".... chamo assim quando a minha cabeça começa a ficar ruim.
Mais dai sempre fazia alguma coisa pra passar.... tipo... ouvir musica.
Descobri que musica e filmes ajudam muito.
Bom depois de um dia inteiro "tranquila" eu fui pra casa da minha melhor amiga ver filme.
Tudo rolou bem. Consegui me concentrar nos filmes.
Entendi tudo.
Não tive surtos, nem momentos de incomodo.
Gosto muito da companhia das meninas.
E a mina sempre me acalma muito.
.... No final da noite rolou uma coisa chata... e eu tive que fazer o que não estou podendo fazer, que é dar conselhos. Eu não estou bem pra fazer isso.
Eu estou sentindo minha cabeça fraca.
Não sei explicar.
Bom.... foi ruim. Tudo começou denovo, todas aquelas coisas horríveis.
Vazio, desespero, falta de ar, calafrios, frio, calor, tremedeira, nauzeas e depois surtos.
Não lembro muito bem se dei muita "pala"... só sei que agora estou aqui em casa com essa cabeça que não para de incomodar e eu não sei o que fazer.

Esse foi o por do sol de hoje! Eu tirei a foto mais esqueci de postar logo depois. Bom o importante é o registro.

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Inferno Pessoal

Hoje é mais um dia daqueles em que não estou muito bem.
Acho que minha cabeça não está muito boa hoje, não consigo me concentrar em nada.
Escuto mais não entendo.
E quando eu fico assim eu nem sei muito bem o que penso... ou que faço.
Por isso fiquei em casa o dia todo, trancada no quarto.
Tenho muitos trabalhos da faculdade pra fazer, e prova amanha. Bom não consegui ler nem um paragrafo do texto que tinha que fazer o fichamento.... muito menos estudar pra prova de amanha.
Pensando bem acho que nem vou fazer essa prova.
Não consigo lembrar de nada da matéria.
Eu não sei muito bem o que anda acontecendo comigo. Estou tendo umas crises estranhas.
Uns sonhos curtos e intensos que não me lembro muito bem.
Acordo com falta de ar, cabeça cheia de coisas que não sei o que é.
Sentindo calafrios e tremedeira.
... Minha cabeça fica fritando em TUDO e NADA.
Não consigo pensar... ou organizar meus pensamentos, não sei muito bem.
E depois eu entro em crise... que na maioria das vezes não lembro muito bem o que acontece.
Sei que sempre choro.
E sempre falo de cores.
Sei também que o azul me deixa feliz... o vermelho é uma cor neutra ( tanto boa quanto ruim )
e o verde me deixa realmente triste.
Bom... não vou dar detalhes sobre esses "surtos" porque na real eu fico mal só de lembrar.
Mais sei la... a questão é que eu não sei o que está acontecendo comigo. E eu só sei que vai piorando a cada dia... e aumentando.
Eu hoje eu resolvi voltar a postar pq eu estou com medo de começar a não ter controle.
E sei la... esquecer das coisas que eu gosto.
Então eu vou postar essas coisas...
Porque se algum dia acontecer alguma coisa... eu posso ler e quem sabe lembrar...
é.

...

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"...Você não é só o que come e o que veste. Você é o que você requer, recruta, rabisca, traga, goza e lê. Você é o que ninguém vê..."

[Martha Medeiros]

Egoismo.

Tem dias que eu acordo querendo que não exista o dia.
Só a noite... queria poder dormir o dia todo e acordar anoite. Mais que tudo continuasse intacto como deixei na noite passada.
Que o dia e as pessoas do dia não estragasse nada do que é "meu" .
Muito egoismo?
Pode ser... mais são só pensamentos e vontades.
Nada disso acontece de verdade.

Labirinto

Hoje resolvi tentar explicar o que acontece comigo as vezes....
Não sei se vou conseguir falar alguma coisa, mais vou tentar.
Sinto como se a minha cabeça fosse um labirinto... onde eu não sei o caminho pra sair da agonia que é ficar perdida dentro de mim mesma.
... As vezes aparecem pistas, mais que acabam não levando a lugar nenhum e ate confundindo mais a mente.
Chego a pensar que nada que eu acredito é verdade.
Que tudo é mentira, e que o que eu vejo não passa de imaginação da minha cabeça.
Tenho momentos de felicidade intensa.
Mais que sempre acabam com pequenos detalhes.... esses detalhes que eu não me canso de procurar o tempo todo em todos os lugares.
E isso cansa... cansa muito.É como se vc não tivesse descanso nunca.
Pq sua cabeça ferve o tempo todo atrás de detalhes, pequenas pistas que podem resolver todo o resto.
Ou nada.
Ou ate mesmo piorar sua situação.
É como se o meu cérebro não parasse NUNCA e quando eu tento raciocinar sobre o que ta fervendo, fica tudo vazio.
VAZIO!

Devaneio da motivação - (PRESENTE MARAVILHOSO QUE GANHEI)

http://maisqueosolhospodemver.wordpress.com/2012/03/28/devaneio-da-motivacao/

As mentes brilhantes e notáveis estão espalhadas por aí, basta olhar com atenção e ver que com muito pouco, muita gente faz o bastante para provocar mudanças drásticas ao seu redor. Vemos por exemplo quando alguém que desperta um sentimento pode demolir uma construção forte e colocar outra mais forte e bela no lugar, a fotografia que retrata o momento inesquecível de outrora e hoje apenas revela o abandono e a desolação. Uma mente brilhante pode vir de uma pequena pessoa notável, diferente, inesquecível pelas suas ideias que caminham por si próprias e podem tanto derrubar quanto erguer muros, barreiras intransponíveis de compreensão e flagelo, ou a liberdade do conhecimento ilibado pelo concreto da ignorância.
Uma pessoa em especial, que pode ler ou não o que se escreve por aí, é digna de uma atenção especial. Especificamente, nada de atenção “laboratorial”, aquela em que se observa minuciosamente cada ato ou parcela do comportamento, e sim algo mais confortável, um apoio, uma motivação, uma maneira de fazer com que a mente siga trabalhando de forma sã ao sabor da vontade de ser aquilo que se quer ser. Um exemplo disso é Salvador Dalí, quem estiver lendo vai compreender o que é uma mente brilhante trabalhando ao sabor da vontade própria, uma bagunça organizada num caos provocado pela tempestade de ideias de alguém que busca ser feliz mesmo ciente que a felicidade apenas pertence aos que nada sabem.
Uma pessoa que é artista, mas é mais que uma artista, pois compreende que alguns borrões desenhados podem significar tudo ou nada, e entende que apenas desenhar não basta. É necessário acrescentar um fogo interior na obra, chamuscar personalidade naquilo que se faz, e a artista faz muito bem em tudo que toca. Esse toque de Midas é uma revelação confrontadora e maravilhosa, ao perceber que desenha também com as palavras e faz isso muito bem, digno de congratulações e elogios ao potencial que já foi lapidado e pode seguir nesta toada.
É por isso que a artista deve trabalhar o pensamento, pois o seu pensamento é profundo, deixar as mãos trabalharem ao sabor da mente e das lembranças empíricas ou fantasiosas e, ao perceber que o ar soturno e a constante depressão a aflige, procurar estar ciente de que é isso que ela faz de melhor, pois no sofrimento, o destaque aparece. Apenas não esqueça que ao tentar ser o melhor, não se deve objetivar isso, apenas siga sendo o que você faz de melhor porque… Há muitos que te admiram de longe e querem sempre ver o potencial de alguém que nasceu para isso.


Muitooo obrigada Lucas!!!

Nada com nada.

As vezes é tão difícil tentar explicar o que ta acontecendo dentro da gente.
Os sentimentos são as coisas mais complexas que existem, e acho que é muito complicado tentar explicar isso com palavras.
Mais eu também acho que se as pessoas conseguissem expressar o que estão sentindo talvez pudesse haver um alivio.
Apesar de não gostar muito, eu acho que é necessário desabafar.
Colocar pra fora um pouco de coisa, pq eu acho que o excesso não é legal.
E eu acho que é isso que me deixa assim.... vira e mexe eu fico vivendo esse caos.
Uma agonia constante, mil pensamentos... e ao mesmo tempo o vazio.
É a pior sensação que se pode ter : agonia, caos e vazio... é uma coisa tão ruim que causa nauzeas.
A cabeça fica fervendo de coisas que geram mais coisas e só vai crescendo e crescendo. Você não consegue dormir em horários normais.
E quando dorme não quer acordar nunca mais, sonhos malucos e curtos. Um atrás do outro fritando sua mente quando vc deveria descançar. Sua mente não para nunca e o cansaço é imenso.
Vc acorda com vontade de morrer na cama, não quer fazer nada nem ver ninguém.
Um desanimo inexplicavel.
E quando tem que levantar faz tudo com má vontade, como se nada fosse interessante.
E essa falta de interesse causa nauzeas....
E isso leva a outras mil coisas....
Bom acho que to surtando aqui e ninguém vai entender nada.
..... Só mais um post daqueles em que eu tento me entender e não falo nada com nada.

pensées....

O egoismo das pessoas me assusta.
Mais pensando bem sobre isso... egoismo, pessoas, sentimentos, atitudes e situações.
Acho que todos somos egoistas, e o maior egoismo é querer que as pessoas se preocupem com vc. Ou pior, que sejam iguais a vc.
E quando isso não acontece vc fica mal, triste decepcionado etc...
Não sei.

Sem sentido

A vida sempre confundindo a nossa cabeça...As perguntas sem respostas e as respostas sem perguntas. Dúvidas...dúvidas.
Sentimentos ignorados, os pedidos de desculpa sem desculpa.... ou sem culpa.
O entendimento e a compreensão constante.
A voz baixa, presa que na verdade grita.
A raiva apreendida,e escondida, que quer saltar para todos os lados.
As palavras sem sentido, mais que na verdade tem mais sentido do que qualquer outra.
Entrelinhas que dizem tudo, e nada.
Os sorrisos tristonhos, que no real exalam lagrimas ocultas
As certezas abstratas que não dão nenhuma garantia. E os pensamentos concretos.
A fuga constante dos problemas que só faz tudo crescer.
E o medo de magoar não só os outros, mais principalmente a mim.
Sou tudo que leio, pois tudo fica guardado em algum lugar dentro de mim, mais que sempre quer sair de alguma forma.

Ainda bem

Ainda bem
Que agora encontrei você
Eu realmente não sei
O que eu fiz pra merecer
Você
Porque ninguém
Dava nada por mim
Quem dava, eu não tava a fim
Até desacreditei
De mim
O meu coração
Já estava acostumado
Com a solidão
Quem diria que a meu lado
Você iria ficar
Você veio pra ficar
Você que me faz feliz
Você que me faz cantar
Assim
O meu coração
Já estava aposentado
Sem nenhuma ilusão
Tinha sido maltratado
Tudo se transformou
Agora você chegou
Você que me faz feliz
Você que me faz cantar
Assim

[Marisa Monte]

Não é o medo da loucura que nos fará baixar a bandeira da imaginação.

Breve resumo diario

Vamos la, mais um breve resumo do meu dia.
Não sei se sitei aqui que estou com as costas travada.... mais é isso, estou travada e isso ta me deixando preocupada.
Sei la não estou conseguindo trabalhar direito, e hoje ate passei meio mal.
Enfim... apesar dessa parte chata da dor, o dia foi ate legal, tive conversas importantes que me deixaram com a consciência mais livre. E o melhor, a conversa foi ótima. De uma forma super descontraída.
Fora isso estou naquele mesmo dilema diário de misturas de sentimentos... uma agonia com inquietação, saudade, duvidas, vontades.... muita coisa.
Bom falando nessa mistura de sentimentos, hoje meu amigo me deu uma "luz" a respeito de uma coisa que estava me deixando bastante perturbada.
Ele me mostrou que todos temos objetivos, e que não importa o que aconteça temos que chegar ate la.
E não precisamos "abraçar" o mundo pra chegar.... podemos ir pelo caminho reto.
Não sei se minhas palavras estão fazendo sentido.
Bom não quero entrar em detalhes agora, ate pq ia ficar escrevendo a noite inteira. Só estou fazendo um resumo, aos poucos vou explicando tudo.
Entãooo foi muito boa a minha conversa com ele.
A única coisa que foi ruim, e que eu esperava chegar em casa e falar com uma pessoa... mais não rolou. Mais ta bom.
Outro dia da certo.
Queria escrever muita coisa aqui hoje, mais estou com dor.
Talvez poste mais alguma coisa mais tarde.

Freud explica

Mais uma vez, metades...

 Tem como esquecer?
como que se esquece o vazio que esta dentro de vc... ?
esse vazio que fica gritando pela outra parte
e vc sabe que essa outra parte ta tão longeee de vc
mais não importa
é SUA metade

Fingi na hora rir

Hoje eu quis brincar de ter ciúme de você
Mas sem porquê meu coração me avisou que não
Fingi na hora rir
Talvez por aqui estar tão longe de você pra te dizer.
Aquilo que eu temia aconteceu ou foi só ilusão?
Você manchou nós dois e desbotou a cor de um só coração
Ou anda sozinha, me esperando pra dizer coisas de amor?
Pois eu, eu só penso em você
Já não sei mais por que
Em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar pra eu poder repousar meu amor
Quantas horas mais vão me bater até você chegar aqui?
Meu lar deixou de ser aquilo que um dia eu construi
Eu fico sozinho esperando, pra trazer você, pra mim.
Sofro por saber que não sou eu quem vai te convencer
Que cada dia a mais é um a menos pro encontro acontecer
E eu fico sozinho esperando por você, meu bem-querer
Pois eu, eu só penso em você
Já não sei mais por que
Em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar pra eu poder repousar meu amor.

[Los Hermanos]
(F)

Memorias...

Existem dias na vida da gente que merecem ser guardados, ou na memoria, ou escrito, ou fotografado. Cada um tem um jeito de guardar essas coisas.
É eu gosto de expor de alguma forma, e como tenho meu querido blog, vou relatar algumas coisas.
Sem muitos detalhes... apenas o suficiente para ser lembrado.
E hoje o dia foi mais ou menos assim.
Muitas coisas acontecendo.... fatos, sentimentos, novidades, informações, lembranças, saudades....
Sons, cores, imagens, sonhos, vontades.... e por ai vai.
E hoje aproveitei a oportunidade que rolou para observar o céu, as cores estavam incrivelmente lindas.
Um azul que só vi igual em quadros do Salvador Dali. Verdes, amarelos. Tudo muito forte, como se alguem tivesse feito uma edição na "imagem" e abusado no contraste.
A única coisa que conseguia pensar era: Meu Deus que dia lindo!!
E que vida boa eu tenho!
Claro sempre faltam coisas, pessoas.... mais acho que isso é normal e ate faz parte do processo.
Se não a vida não teria sentido.
....Bom acho que o que não tem muito sentido aqui é o meu post de hoje. Enfim só queria deixar guardado.

Quanta hipocrisia

hipocrisia: é o ato de fingir ter crenças, virtudes, ideias e sentimentos que a pessoa na verdade não possui. A palavra deriva do latim hypocrisis e do grego hupokrisis ambos significando a representação de um ator, atuação, fingimento (no sentido artístico). Essa palavra passou, mais tarde, a designar moralmente pessoas que representam, que fingem comportamentos.

Egocentrismo

Se as pessoas parassem de perder tempo com a vida dos outros, pra fazer uma auto analise diária, as coisas seriam muito melhores.
O ser humano se esquece do "eu" para ficar vigiando a vida dos outros, e com isso se esquece dos seus defeitos, das sua necessidades e do que realmente é importante.
As pessoas hoje em dia são tão chatas e cheias de futilidades. Não querem saber de como são vistas por fora, só querem saber de criticar o outro.
Se cada um tirasse um tempo do seu dia pra analizar os próprios atos e pensamentos as coisas não seriam tão chatas e fúteis.
Mais o grande mal disso é o egocentrismo, fazer o que....
Todos se acham perfeitos demais, e se acham no direito de julgar os outros.

Metades...

Dessa vez tudo que eu criei e acreditei caiu por terra. Tudo que estava certo e resolvido não está mais.
Hoje voltei a pensar no tal do amor. E se na verdade ele existe, ou não.
Particularmente eu estou vivendo uma contradição, onde a minha cabeça diz uma coisa e meu coração diz outra.
Não sei em quem acreditar, não sei se a minha cabeça criou mil teorias pra dizer de todas as formas que o amor não existe para fugir de um futuro sofrimento, como uma defesa... não sei.
Mais afinal o que é o amor?
O que é amar?
Eu penso que se existe mesmo o amor, é uma coisa tão sublime que só se pode viver isso uma vez na vida.
É como se o seu coração fosse feito em 2 partes.
1 parte é o seu amor próprio.
E a outra parte é de alguem..... esse alguem que vc vai amar.
E quando vc ama, a outra pessoa fica com metade do seu coração. E quando essa pessoa te "deixa" vc só fica com o amor próprio e acaba a possibilidade de amar denovo. E vc nunca mais vai ser completo denovo, a não ser que essa pessoa volte, com a outra metade de vc.

Dúvidas... dúvidas.

Qual o verdadeiro sentido da vida?

... Na minha opinião a vida só faz sentido quando se é feliz.

E porque o ser humano sempre busca a felicidade em outra pessoa?

Porque não podemos ser felizes sozinhos?

Talvez porque o ser humano é feito de sentimentos que só são plenos quando vividos a 2. 

Auto conhecimento

Aos poucos estou tentando descobrir o que acontece de verdade comigo. E hoje eu estava pensando em algumas coisas, que ja havia pensado antes, mais que não considerei muito a ideia, mais agora acho que pode ter uma logica. E pensei bastante a respeito do contato físico. De como isso sempre foi uma "coisa" estranha pra mim desde sempre. Só que com o passar dos anos eu pensei que essa aversão tinha acabado. Mais nao! Na verdade só ficou disfarçada dentro de mim. A grande verdade é que não suporto muito contato físico. Não gosto de que fiquem  me pegando, encostando, falando muito perto... qualquer coisa que seja demais. Me irrita profundamente, e faz com que eu sinta nojo e enjoo. Infelizmente.

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Everyone futile

Na boa to cansada de tudo isso aqui.
Sabe quando vc cansa de um lugar?.... Vc olha para os lados e acha tudo fútil e banal demais.
Tudo aqui nessa merda de cidade está sendo banalizado.

Bad.

Bom hoje o dia foi bem estranho.
Comecei o dia bem, com um humor ate razoável. O tempo foi passando e fiquei bem "dboa"
estava me sentindo bem e feliz.
Como em um piscar de olhos meu humor mudou da agua pro vinho.
Comecei a me irritar com tudo, fiquei muito chata e nervosa.
Totalmente sem paciencia.
.... Foi passando as horas e a coisa só foi piorando, a raiva passou mais me deu uma depressão estranha. Uma coisa que nunca senti antes.
E não consigo definir bem o que foi.... Uma especie de mistura de sentimentos, uma duvida, uma agonia, tristeza... uma decepção.
Me veio a tona coisas que estavam enterradas.
Não sei ao certo o que aconteceu. Só sei que aconteceu e me deixou bem mal.
Um simples ato pode virar seu dia de ponta cabeça.
.... Teoria do Caos na pratica.
=/

Válvula de escape.

Acho que vou usar meu blog como uma válvula para esvaziar isso tudo que está fervendo dentro da minha cabeça.... aos poucos acho que vou conseguir me livrar disso tudo.
Antes que exploda por ai.

Transtorno interno.

Estou sentindo que de um tempo pra cá algumas coisas estão estranhas.
E eu falo em relação a mim.
Dentro da minha cabeça. A única palavra que consigo usar pra representar é CAOS.
minha mente está fervendo de tanta informação.
Não faço ideia de onde estão vindo, ou pq estão vindo.
Sei que ta piorando a cada dia e não estou conseguindo expressar isso, pra poder me "livrar" e ir esvaziando.
Não sei onde isso vai dar.
Mais isso está um grande trastorno interno.

CAOS.

...
Bom ontem o dia foi bem agradável e cheio de "informações".
Descobri muita coisa e aprendi muita coisa também.
E uma das coisas que aprendi e que não existe nada melhor do que ter paz na vida e boas companhias.
Não é necessário um lugar especial, e sim pessoas especiais.
Percebi que me sinto muito bem quando consigo conversar com pessoas ... sem futilidades do tipo que só falam de festa, bebida... e sei la... coisas que não me acrescentam nada.
... talvez estou ficando velha e cada vez mais chata que o normal.
Bom.. o dia foi agradável e a noite tbm.
Mais no meio de tanta conversa agente acaba se descobrindo em meio tantas ideias...
E foi ai que começou o meu caos interior.
Uma coisa me veio a tona em um momento de auto analise... e isso me deixou bastante confusa.
Não sei se quero falar sobre isso claramente.
Por enquanto são só pensamentos e duvidas.

Razão, Emoção e o Tempo.

Estive pensando ... existem 3 coisas que me faz pensar bastante, e ate ajudam no meu processo criativo.
Essas coisas são : Razão, Emoção e o Tempo.
Como tudo isso se relaciona e se une de uma forma ou de outra.
Como a emoção consegue distorcer tudo. Faz vc aceitar coisas que ate então eram inaceitáveis.
Gostar de coisas que vc odiava.
Isso tudo sem perceber.
... Só que com o tempo vc percebe que tudo está errado. Que vc não gosta daquilo.
E dai a razão volta a ter controle da situação.
É tudo muito complicado.
Pq no fundo vc sabe bem que não gosta.... mais que quer tentar, pq seu coração está pedindo.
Mais com o tempo a razão mostra que não vai dar certo. E que ela estava certa o tempo todo.
Coração = Emoção .... sua tola.